Crónica de mi paso por la Facultad de Psicología (hasta la fecha)

La primera vez que entré a la Facultad de Psicología, allá a lo lejos, en junio de 2009, realmente creí que ese era mi lugar. Todas las paredes llenas de carteles, de colores; tantas aulas llenas de personas; y hippies! No te puedo explicar como amé ver gente con rastas que vendía aritos y pulseras de macramé en la entrada de la Universidad.
Después transité el curso de ingreso, donde conocí gente copada -y también insoportables- que más tarde cruzaría en pasillos y cursadas, o que no volvería a ver nunca más.
Aprobé el examen de ingreso, con un 8, la nota más alta de la comisión.
Y en marzo del año siguiente -porque los ingresantes empiezan más temprano- estaba empezando mi primer año de la Licenciatura en Psicología.
El primer cuatrimestre fue intachable. De las 3 materias había promocionado las 2 que eran promocionables -Filosofía del Hombre y Epistemología General- y en las vacaciones de invierno dí el final de la tercera, Introducción a la Psicología. Muy pobre ese final. Estaba demasiado nerviosa, no podía poner dos frases una al lado de la otra, temblaba... pero la profesora Di Leo se apiadó y salí con un 7 en la libreta.
Para el segundo cuatrimestre ya había encontrado un grupo de amigos -que gracias a los dioses después perdí- y, además, el mejor bonus track: empecé a salir con mi novio. Así que lo aplicada que fui el primer cuatrimestre se fue corriendo sin dejar rastros, y jamás volví a tener las lecturas al día -lo que es un crimen, en esta carrera por lo menos-. Pero bueno, mal que mal, salí con todas las materias aprobadas -Introducción a la Investigación Psicológica promocionada- y en el verano dí el final de Biología Humana, otro 7 en la libreta, pero este bien ganado... Fue la experiencia más traumante de mi vida, de 8am a 8pm esperando para rendir, con los nervios al tope, para que me digan 'no, che, volvé el lunes'... la puta que los parió.
En fin, llegó 2º año y no podía creer lo rápido que estaba pasando todo. A ese ritmo iba a terminar la carrera sin darme cuenta. I L U S A ! Empezamos el año con Sistemas Psicológicos Contemporáneos I, Sociología, Psicología del Desarrollo, Introducción a la Teoría Psicoanalítica y GRAP II, pero esa última no cuenta porque no tenés que estudiar, es como una mezcla de 'grupo de debate' con 'psicología grupal', para que te hagas una idea. Un recuperatorio imprevisto me hizo tropezar y en la caída, por  salvar Psicoanalítica, mandé a volar a Sistemas, primer materia perdida. Terminé Sociología con los dos parciales raspando, y eso que me gustaba mucho. Psicoanalítica con 8 y 6, bien. Pero resulta que Psicología del Desarrollo, por primera vez en la historia de la carrera, era anual, y lareconchadedios. Dos días antes del parcial de PdD, mi novio me corta, así que no estudié, por lo que no me presenté al parcial. Me iba a tirar directamente al recuperatorio que era después de las vacaciones de invierno. A la semana volví con mi novio. (Perdí el parcial al pedo, lo se)
Esas vacaciones empezaron mis dudas con respecto a la carrera. Se me hacía realmente imposible sentarme a estudiar, no podía concentrarme y leer una página de corrido, me producía un terrible rechazo...


- Continuará -

Surrounded by Strangers.-

.
I've changed and moved; 
meeting new people who walks my way,
and so the people i used to call friends.
So,
friends that have changed 
to the point i can't recognize them,
and strangers that came close
to the point that i share my everyday life with them...
In any case,
Strangers.
.
Surrounded by Strangers equals loneliness?
I really don't care.
Alone doesn't mean sad, not to me,
and destiny will tell...
.

The ugly truth, my friends.

Hay momentos en la vida de uno, en los que indefectiblemente tenés que mandar a la mierda a una persona. Dejar de lado toda diplomacia y buenas costumbres. Enojarte, putearla, decirle de todo, hasta hacerla llorar si es necesario. 
A veces, si una relación no termina así, no termina.


Otras veces, orden de restricción. De una.

De todas las excusas que puede darte tu novio para dejarte, creo que la peor, sin dudas, es: "te quiero, pero no me gustás tanto como mi ex".


OUCH!

Teoría #1

Si sos mujer y le tenés mucho odio a las putas, es porque en algún punto querés ser una de ellas.
Si sos hombre y le tenés mucho odio a las putas...  sos gay.
Porque, (guarda que se viene la parte intelectual) cada cual hace de su culo una huerta, mientras no se meta en mi terreno.

Disfrazarme de alguien que no soy

Inseguridad 2.0

Vos podés cambiar la realidad. Vos manejás tu futuro. Vos podés salir del pozo, de la crisis, de la depresión. Tenés que hacer un esfuerzo, y si no alcanza tenés que ponerle más ganas.
Y que pasa si no tengo de donde sacar más energía? Si ya las agoté todas? Si estoy cansada de ver que no importa lo que haga, nada cambia? Todo lo que hago es inútil.
Necesito soluciones, respuestas concretas, no sacadas de libros de autoayuda; y nadie sabe o nadie puede dármelas. Y yo, ciertamente, no las tengo.
Aprendé a quererte, dice la psicóloga. Hacé algo que te guste, que te haga bien.
Y si no hay nada que me apasione? Que me guste? Que me satisfaga?
Que pasa cuando no hay nada que te hace sentir bien con vos mismo?
Que pasa si te digo que no escribo acá para descargarme ni porque me guste, sino porque estoy harta de respuestas vacías y de ser incomprendida.
Revaloricemos el "la verdad no se que decirte, pero te banco" frente al "vos podés"!
No todo se puede arreglar. No. La vida no es así. Basta de mentiras de comedia romántica.
Y no creo en el destino, ni en un Dios, ni creo que en ningún lugar esté escrito qué va a ser de mi vida. 
A lo largo de estos 19 años y 9 meses en lo único que creí es en mi misma. Pero de vez en cuando me enfrento a estas situaciones en las que no puedo más. No puedo. Necesito cargarme de energía pero no se cómo.
Y cansa. Cansa.

Viste cuando una persona te cae mal por una razón x y eso hace que encuentres criticable todo lo que hace?
Bueno, estoy en una situación así...
Generalmente estas cosas se me hacen entretenidas. 
Esto de criticar a alguien...
Pero con este sujeto ya sobrepasa el límite y realmente estoy empezando a odiarrr

Grandes cambios...

...está produciendo la terapia. Y recién fui a una sesión.


La psicóloga me dijo muchas cosas que me sorprendieron:

• Me dijo que ya hice el duelo por mis abuelos, que ese no es el problema.

Eso estuvo genial. No me lo esperaba y me gustó. Según A., la psicóloga, el problema es que la única fuente de afecto que tenía en la familia, mi abuela, no está más. Y cada vez que la lloro estoy reclamando ese afecto.

• Me dijo que estamos con Gris, mi novio, por necesidad y no porque queremos.

Eso no me gustó. Pero no es que me dijo 'cortale' sino que tenemos que cambiar la relación para no ser tan dependientes y poder disfrutarnos 'sanamente', por decirlo de alguna manera.

• Me dijo que mi gran problema es la inseguridad, sentir que nunca va a ser suficiente lo que yo hago, estar siempre temerosa de que la otra persona, sea quien sea, me juzge.

Eso ya lo sabía, y me gustó que me lo confirmara. Déjenme decirles que es horrible vivir así. Es terrible vivir en sociedad teniendo miedo de ir a cualquier kiosco a comprar cualquier cosa porque voy a decir o a hacer algo fuera de lugar y el kiosquero va a pensar que soy idiota. Mamá dice 'no sé como preferís eso antes de una vida normal'. HOLA, NO LO ELIJO!

• En relación con esto, me dijo que esa inseguridad surge de mi relación con mi mamá; que ella no sabe querernos (hablando de mi hermano y de mí); y que, por mi propio bien, tengo que decirle a ella todo lo que siento. No para intentar cambiarla, sino para sentirme mejor.

Eso desato la 3º Guerra Mundial en mi casa :D Sin entrar en detalles, digamos que desde el domingo a la tarde no nos dirigimos la palabra con mi mamá. Pero, ciertamente, sentí un gran desahogo después de hacerlo. Sentí un alivio... Había una presión en mi pecho desde hace 19 años que ya no está.

• Y por último me dijo que tengo que quererme a mí misma, que tengo que valorarme para no esperar la valoración de otros y que tengo que hacer cosas que me gustan para lograr eso...

pero.. 

qué me gusta hacer?

No tengo hobbys, ni pasiones, ni actividades fuera de ir a la facultad...
Hay cosas que pueden entretenerme un rato largo, pero no es que me sienta mejor después de hacerlas...
No me emociona dibujar, ni leer, ni pintar, ni escribir, ni, mucho menos, nada que involucre actividad física...


En fin, supongo que en esa búsqueda se basará mi terapia..
Veremos..

Things change. Friends leave.

And life does not stop for anybody.