Hay un tema de James Blunt que dice...

Look who's alone now,
It's not me. It's not me.
Those three Wise Men,
They've got a semi by the sea.
Got to ask yourself the question,
Where are You now?

Y hay gente que todavía no cree que todo vuelve...

Crónica de mi paso por la Facultad de Psicología (hasta la fecha)

La primera vez que entré a la Facultad de Psicología, allá a lo lejos, en junio de 2009, realmente creí que ese era mi lugar. Todas las paredes llenas de carteles, de colores; tantas aulas llenas de personas; y hippies! No te puedo explicar como amé ver gente con rastas que vendía aritos y pulseras de macramé en la entrada de la Universidad.
Después transité el curso de ingreso, donde conocí gente copada -y también insoportables- que más tarde cruzaría en pasillos y cursadas, o que no volvería a ver nunca más.
Aprobé el examen de ingreso, con un 8, la nota más alta de la comisión.
Y en marzo del año siguiente -porque los ingresantes empiezan más temprano- estaba empezando mi primer año de la Licenciatura en Psicología.
El primer cuatrimestre fue intachable. De las 3 materias había promocionado las 2 que eran promocionables -Filosofía del Hombre y Epistemología General- y en las vacaciones de invierno dí el final de la tercera, Introducción a la Psicología. Muy pobre ese final. Estaba demasiado nerviosa, no podía poner dos frases una al lado de la otra, temblaba... pero la profesora Di Leo se apiadó y salí con un 7 en la libreta.
Para el segundo cuatrimestre ya había encontrado un grupo de amigos -que gracias a los dioses después perdí- y, además, el mejor bonus track: empecé a salir con mi novio. Así que lo aplicada que fui el primer cuatrimestre se fue corriendo sin dejar rastros, y jamás volví a tener las lecturas al día -lo que es un crimen, en esta carrera por lo menos-. Pero bueno, mal que mal, salí con todas las materias aprobadas -Introducción a la Investigación Psicológica promocionada- y en el verano dí el final de Biología Humana, otro 7 en la libreta, pero este bien ganado... Fue la experiencia más traumante de mi vida, de 8am a 8pm esperando para rendir, con los nervios al tope, para que me digan 'no, che, volvé el lunes'... la puta que los parió.
En fin, llegó 2º año y no podía creer lo rápido que estaba pasando todo. A ese ritmo iba a terminar la carrera sin darme cuenta. I L U S A ! Empezamos el año con Sistemas Psicológicos Contemporáneos I, Sociología, Psicología del Desarrollo, Introducción a la Teoría Psicoanalítica y GRAP II, pero esa última no cuenta porque no tenés que estudiar, es como una mezcla de 'grupo de debate' con 'psicología grupal', para que te hagas una idea. Un recuperatorio imprevisto me hizo tropezar y en la caída, por  salvar Psicoanalítica, mandé a volar a Sistemas, primer materia perdida. Terminé Sociología con los dos parciales raspando, y eso que me gustaba mucho. Psicoanalítica con 8 y 6, bien. Pero resulta que Psicología del Desarrollo, por primera vez en la historia de la carrera, era anual, y lareconchadedios. Dos días antes del parcial de PdD, mi novio me corta, así que no estudié, por lo que no me presenté al parcial. Me iba a tirar directamente al recuperatorio que era después de las vacaciones de invierno. A la semana volví con mi novio. (Perdí el parcial al pedo, lo se)
Esas vacaciones empezaron mis dudas con respecto a la carrera. Se me hacía realmente imposible sentarme a estudiar, no podía concentrarme y leer una página de corrido, me producía un terrible rechazo...


- Continuará -

Surrounded by Strangers.-

.
I've changed and moved; 
meeting new people who walks my way,
and so the people i used to call friends.
So,
friends that have changed 
to the point i can't recognize them,
and strangers that came close
to the point that i share my everyday life with them...
In any case,
Strangers.
.
Surrounded by Strangers equals loneliness?
I really don't care.
Alone doesn't mean sad, not to me,
and destiny will tell...
.

Me encaanta cuando mis conversaciones/discusiones con los demás terminan cuando al otro se le canta. 
"Así no se puede hablar", 
"Esta conversación no tiene sentido".
Y se levantan y se van.
Si no estás dispuesto a sostener con argumentos una postura o, mínimo, a escucharme, ni me vengas a hablar, capo/a.

Moción de orden!

Asamblea de estudiantes de Psicología, UNMDP.

Cuando para tomar cualquier decisión de la vida cotidiana enunciás lo que querés hacer y después exclamás 'por la positivaaa?', ya no hay vuelta atrás.


Vic Granada, militante independiente.

Yo odio, Tu odias, El odia.

Leí en algún lado que la mejor manera de conocer a alguien no es preguntarle qué le gusta, sino qué odia. Me pareció muy verdadero. Si agarrás a 50 personas y les preguntás que les gusta muchas te van a decir 'el chocolate', 'mirar películas', 'salir con mis amigos'. Pero si les preguntás que odian, te van a dar 45 o tal vez 50 respuestas diferentes. 
Yo te abro las puertas de mi corazón (?) y te digo: Yo odio a los militantes fanáticos K. No me interesa la política. Me encantaría que me interese pero no, no hay caso. Me dan exactamente igual todos los políticos. Pero los fanáticos de Cristina, aaaaaj, los mataría a todos. Espero que nadie se ofenda. Igual hablo de esos fanáticos futboleros que se ciegan y bardean a los otros partidos, incluido el bueno de Altamira que no molesta a nadie, como si les hubieran insultado a la mamá. Sabés que? si sos de esos, ofendete, sos un pelotudo.



Los invito (a quiénes, si no te lee nadie?) a compartir sus odios y, tal vez, a someterse a un análisis de mi parte. Después de todo estudio psicología. Pero sean originales, no digan que odian las guerras y a Tinelli, todos odiamos eso.

Desempolvando fichas de HistoriaSocialDeLaPsicología. Obviamente no voy a llegar a rendirlo, tengo nulas esperanzas de llegar a estudiar todo. Entonces para qué? Para no sentirme tan culpable de no hacer nada académico hace semanas.
Estoy muy desganada con respecto a todo lo que sea de la facultad. 
Antes, armar los horarios era la parte más emocionante y divertida, y cuando lograba un horario decente me sentía dios; ahora, a una semana de tener que anotarme, no tengo idea ni de que voy a cursar. Es más, me encantaría tomarme un cuatrimestre sabático, pero siendo que la facultad es mi única obligación, (no trabajo ni voy al gimnasio, ni estudio otras cosas) me sentiría una total fracasada si no puedo con esto.
The question is... ¿por qué? 
Creo que no me dan ganas de cursar porque no tengo un grupo de amistades en la facultad. Casi que son más las personas que evito dentro de ese edificio que las que tengo ganas de cruzarme; y con las pocas personas con las que tengo buena relación, por una u otra razón no podemos coincidir en las clases. Lo peor es que antes de empezar la facultad estaba mentalizada en que iba a tener compañeros, iba a conocer gente, me iba a llevar bien, pero no iba a tener un grupo de amigos, y estaba todo perfecto, pero el año pasado por un momento tuve la ilusión de que si tenía un grupo y, aunque finalmente fue mejor perderlos que encontrarlos, se extraña eso de ver las mismas caras todos los días. ¿Nostalgia escolar tal vez?

Dato curioso

Tengo tan poca maldad adentro (sin ser sarcástica eh, acá me hago la mala pero soy bastante boludota) que no puedo odiar a más de una persona. Apunto los misiles a una y mi blanco anterior deja de causarme desprecio.
Soy un osito de peluche de taiwán.


Es una lindurita ->

Trastorno de la personalidad evitativa

Este se caracteriza por baja autoestima, temor a la evaluación negativa y una abstinencia conductual, emocional y cognoscitiva de la interacción social. En la terapia, las personalidades evitativa expresan poco afecto, aceptación y amistad.

El temor al rechazo desempeña un papel clave para que estas personas se alejen de las relaciones personales. No establecen una relación a menos que la otra persona les ofrezca una garantía poco común de aceptación sin crítica.
El conflicto que experimentan es por desear afecto y, al mismo tiempo, dudar de la aceptación que tendrán por parte de los demás. No parecen ser capaces de liberarse de la creencia de que cualquier intento de amistad terminara en dolor y desilusión.
Están atrapados entre el deseo del contacto humano y el temor que éste le provoca.
Los individuos que padecen este tipo de trastorno parecen tímidos y aislados, y quizás también fríos y extraños, para aquellas personas que tienen un contacto superficial con ellos.
Un mecanismo de control que los individuos con trastorno de la personalidad evitativa, son propensos a utilizar la hipervigilancia. Evalúan en forma continua todos sus contactos con los seres humanos para encontrar señales de decepción, humillación o reacciones negativas. Como resultado de ello son capaces de detectar el más mínimo rastro de indiferencia o molestia, hacen tormentas en un vaso de agua. Sin embargo está técnica de revisar continuamente el entorno, es autodestructiva porque aumenta la probabilidad de que encuentren la clase de respuesta negativa que esperan.
Las personas con este tipo de trastorno, tienden a exagerar los peligros potenciales de ciertas situaciones; por ejemplo, suelen negarse a utilizar autobuses o cualquier otro tipo de transporte público aunque otros individuos no duden de su seguridad.
La vida de las personas que sufren este tipo de trastorno, esta controlada por el temor a parecer absurdo o sentirse avergonzado.
Una consecuencia desafortunada de este retraimiento para el contacto con los demás y las experiencias nuevas, es que les queda más tiempo para preocuparse por sus propios pensamientos y para recordar experiencias dolorosas anteriores.

Una persona que tiene varias de estas características se puede considerar que padece un trastorno de la personalidad evitativa:
- Se anticipa y preocupa por lo que lo rechacen o critiquen en situaciones sociales.
- Tiene pocos amigos, a pesar que desea tenerlos.
- No está dispuesto a involucrarse con la gente a menos que esté seguro de que va a agradar.
- Evita las actividades sociales o de trabajo que comprenden un contacto interpersonal significativo.
- Inhibe el desarrollo de las relaciones intimas (a pesar de que las desea) por el temor a parecer absurdo, al ridículo y a sentirse avergonzado.
- Posee poco valor personal porque percibe en si mismo falta de aptitudes sociales y de cualidades de atractivo personal.
- Por lo general, se niega a participar en situaciones o actividades nuevas por el temor a sentirse avergonzado.

"Constante necesidad de afecto"

De cuántas patologías será síntoma?
Estoy enferma.
Que extraño es ponerlo en palabras claras.

Pasajero oscuro, dirías vos

Hay algo adentro mío, en lo más profundo de mi interior, en mi alma si le querés decir así. Es algo que está en mi esencia, piedra fundante de mi personalidad. Y a esta cosa no solo no la puedo controlar, sino que me controla a mí.
Y nadie parece comprenderlo. Nadie entiende que no elijo estar mal, no elijo ser insegura, no elijo llorar ni elijo ahogarme en un vaso de nimiedades. Elegir es la palabra clave. Si alguien más me pregunta por qué elijo esto juro que le rompo el cuello.
No tenemos todos algo adentro que, en ciertas situaciones, nos domina?
Algo que supera a nuestra racionalidad y nos nubla la realidad?

Inseguridad 2.0

Vos podés cambiar la realidad. Vos manejás tu futuro. Vos podés salir del pozo, de la crisis, de la depresión. Tenés que hacer un esfuerzo, y si no alcanza tenés que ponerle más ganas.
Y que pasa si no tengo de donde sacar más energía? Si ya las agoté todas? Si estoy cansada de ver que no importa lo que haga, nada cambia? Todo lo que hago es inútil.
Necesito soluciones, respuestas concretas, no sacadas de libros de autoayuda; y nadie sabe o nadie puede dármelas. Y yo, ciertamente, no las tengo.
Aprendé a quererte, dice la psicóloga. Hacé algo que te guste, que te haga bien.
Y si no hay nada que me apasione? Que me guste? Que me satisfaga?
Que pasa cuando no hay nada que te hace sentir bien con vos mismo?
Que pasa si te digo que no escribo acá para descargarme ni porque me guste, sino porque estoy harta de respuestas vacías y de ser incomprendida.
Revaloricemos el "la verdad no se que decirte, pero te banco" frente al "vos podés"!
No todo se puede arreglar. No. La vida no es así. Basta de mentiras de comedia romántica.
Y no creo en el destino, ni en un Dios, ni creo que en ningún lugar esté escrito qué va a ser de mi vida. 
A lo largo de estos 19 años y 9 meses en lo único que creí es en mi misma. Pero de vez en cuando me enfrento a estas situaciones en las que no puedo más. No puedo. Necesito cargarme de energía pero no se cómo.
Y cansa. Cansa.

Ayer tuve mi segunda sesión con la psicóloga, y me felicitó mucho :3
pero lo que les venía a contar no era eso, sino que prácticamente me cantó esto:

Algo habré perdido
que ando tan comprometido,
buscar adentro tuyo
algo que esta adentro mío,
algo para poder tapar
mi gran agujero espiritual,
mis ilusiones rotas.

Grandes cambios...

...está produciendo la terapia. Y recién fui a una sesión.


La psicóloga me dijo muchas cosas que me sorprendieron:

• Me dijo que ya hice el duelo por mis abuelos, que ese no es el problema.

Eso estuvo genial. No me lo esperaba y me gustó. Según A., la psicóloga, el problema es que la única fuente de afecto que tenía en la familia, mi abuela, no está más. Y cada vez que la lloro estoy reclamando ese afecto.

• Me dijo que estamos con Gris, mi novio, por necesidad y no porque queremos.

Eso no me gustó. Pero no es que me dijo 'cortale' sino que tenemos que cambiar la relación para no ser tan dependientes y poder disfrutarnos 'sanamente', por decirlo de alguna manera.

• Me dijo que mi gran problema es la inseguridad, sentir que nunca va a ser suficiente lo que yo hago, estar siempre temerosa de que la otra persona, sea quien sea, me juzge.

Eso ya lo sabía, y me gustó que me lo confirmara. Déjenme decirles que es horrible vivir así. Es terrible vivir en sociedad teniendo miedo de ir a cualquier kiosco a comprar cualquier cosa porque voy a decir o a hacer algo fuera de lugar y el kiosquero va a pensar que soy idiota. Mamá dice 'no sé como preferís eso antes de una vida normal'. HOLA, NO LO ELIJO!

• En relación con esto, me dijo que esa inseguridad surge de mi relación con mi mamá; que ella no sabe querernos (hablando de mi hermano y de mí); y que, por mi propio bien, tengo que decirle a ella todo lo que siento. No para intentar cambiarla, sino para sentirme mejor.

Eso desato la 3º Guerra Mundial en mi casa :D Sin entrar en detalles, digamos que desde el domingo a la tarde no nos dirigimos la palabra con mi mamá. Pero, ciertamente, sentí un gran desahogo después de hacerlo. Sentí un alivio... Había una presión en mi pecho desde hace 19 años que ya no está.

• Y por último me dijo que tengo que quererme a mí misma, que tengo que valorarme para no esperar la valoración de otros y que tengo que hacer cosas que me gustan para lograr eso...

pero.. 

qué me gusta hacer?

No tengo hobbys, ni pasiones, ni actividades fuera de ir a la facultad...
Hay cosas que pueden entretenerme un rato largo, pero no es que me sienta mejor después de hacerlas...
No me emociona dibujar, ni leer, ni pintar, ni escribir, ni, mucho menos, nada que involucre actividad física...


En fin, supongo que en esa búsqueda se basará mi terapia..
Veremos..